Je to asi tak dva roky, co vysílali na Radiožurnálu besedu s odborníkem na téma „bezpečnost v domě,“ zaměřenou zejména na požáry a výbuchy plynu. Host RŽ přitom uváděl statistické údaje, kolik se ročně těchto neblahých událostí v našich domácnostech odehraje. A za vše prý může naše nedbalost, nepozornost, dokonce i nemístná šetrnost. Na různé pofidérní zábavy a módní oblečení nám prý peněz líto není, ale na účinné bezpečnostní signalizační zařízení, chránící nás před různými katastrofami, váháme obětovat korunu. A přitom přicházíme ročně o miliardy, a to nejen o peníze a majetek, ale i o životy, včetně těch vlastních. A to se prý někteří hazardéři proti těmto nešťastným příhodám ani nepojistí.

Vyslechla jsem si přednášku doprovázenou dotazy posluchačů pozorně a „šla do sebe“.
Ach jo… Jako kdyby hovořil o mně. Občas se přistihnu, že něco na plotně připálím, nedávno např. vejce natvrdo. To byly rány, když voda vyvřela a vejce létala po kuchyni a narážela do stropu. A jednou se mi také stalo, že mi při vaření pudingu překypělo mléko, nateklo do plynového hořáku a ten zhasl. Opravdu, týká se to i mne…

A snad to byla náhoda, telepatie anebo marketingový tah – nevím, ale netrvalo to ani dva dny, někdo zazvonil u dveří... Stáli za nimi dva mladí lidé příjemného zevnějšku, muž asi třicetiletý s černým kufříkem a o něco mladší žena s diplomatkou. A hned na mne, máme - li prý nějaké bezpečnostní zařízení proti požáru nebo výbuchu plynu. Po mém pravdivém doznání, že nikoliv, se ihned hrnuli do bytu. Poněvadž jsem byla díky předchozí přednášce na RŽ dostatečně zpracována předem, nedalo jim dlouhého přemlouvání a po chvíli již seděli v kuchyni a rozkládali na stole svoje papíry. Manžel byl naštěstí doma, takže jsem problém nemusila řešit sama. Požádal je, aby nám všechno řádně vysvětlili a nabízené přístroje předvedli. Pravili, že je u sebe nemají, ale pokud máme zájem, přístroje nám předvede a zapojí jejich technik, který se „toulá“ nedaleko. Oni prý s námi musí nejdřív uzavřít smlouvu. Manželovi se to jaksi nelíbilo, ale já ho pohledem přesvědčila, abychom na jejich nabídku přistoupil.

Až při podepisování smlouvy jsme s překvapením zjistili, že cena těchto dvou přístrojů - jednoho na měření kouře a druhého plynu, včetně jejich zapojení, není nijak levná záležitost. Pohybuje se kolem 6 000 Kč. Manžel sice trochu váhal, ale já, perfektně zpracovaná RŽ, jsem ho přesvědčila o nutnosti tohoto vydání. „Co je to oproti milionovým ztrátám, které nám v případu požárů či výbuchů plynu v domě hrozí ? A pak, jsme starší lidé, zapomnětlivost nebo skleróza možná na sebe nedají dlouho čekat. Podepsali jsme smlouvu a zaplatili hotově - bylo totiž zrovna po „důchodech“.

No, sehrané to měli ti dva perfektně. Jejich "toulající se" technik se u nás objevil snad během půlhodiny a dvě bílé krabičky, jednu obdélníkového a druhou kulatého tvaru, připevnil na stěny coby dup. To jsme si oddychli - jsme zachráněni... Naše radost sice trvá dodneška - i když s určitými výhradami. Ty dvě nenápadné bílé krabičky nás totiž neustále vyvádějí z rovnováhy.

Tak např. jednou týdně, obvykle o víkendu, peču nějaký ten koláč nebo buchty. Při tom se mi stává, že jen co troubu pootevřu, abych zkontrolovala jak se mi moučník peče, kulatá krabička protipožární, umístěná na chodbě nad vstupními dveřmi do bytu, spustí kvílivý signál, pronikající až do chodby domu. Poněvadž na ni ze země nedosáhnu, jsem nucena přinést z kuchyně židli, vylézt na ni a kvílítko zastavit, anebo mít za dveřmi neustále připravený smeták, kterým ho dobře mířenou ranou praštím po čudlíku. A to pak ještě několikrát za sebou uraženě kvikne. Musila jsem na to upozornit naši sousedku, aby náhodou nepřivolala policii nebo hasiče. Ona je totiž hrozně lekavá a už se to jednou stalo - to když jsem jednou při popíjení kávy u sousedky v horním patře zapomněla, že se mi v troubě "suší“ dýňová semena… To bylo dýmu… A tento zatrachtilý protipožární alarm spustí i když vám náhodou překypí mléko, vystříkne olej při smažení řízků, nebo se vám připálí zásmažka.

Ale ještě větší překvapení nám skýtá obdélníková krabička, bezpečnostní hlídač plynu. S unikajícím plynem sice ještě neměl co do činění, protože máme v kuchyni věčně otevřenou okenní ventilaci, je ale např. nesmírně alergický na alkoholové či lihové výpary. A může to být odér rumový, slivovicový, vinný, případně jakýkoliv jiný, stačí, když si za těchto nevlídných zimních dnů přilijeme - tedy z preventivních protichřipkových důvodů, např. trošku slivovice, nebo rumu, do horkého čaje. A uvařit si pro zahřátí svařák, který vám v tomto nečase tak příjemně rozproudí krev? Ani nápad… Jen co do vařící vody začneme přilévat víno, spustí bengál jako pominutý... Vzbudil by nejen celý dům, ale snad i celou čtvrť. A zastavit ho? To je problém. Je připevněn na stěně až u stropu, abych na něj dosáhla, musím do sklepa pro žebřík.

Představte si, co se mi nedávno stalo. Měla jsem jakousi pilnou práci a zdržela jsem se u počítače dlouho do noci. Po půlnoci mě roztřásla zima a já si vzpomněla, že máme ve špajzu zbytek svařeného vína. Nalila jsem ho do plecháčku a postavila na kamna... Ale jen co jsem pod ním zapálila plynová hořák, spustil alarm… Rozječel se do ticha noci, nedbaje nočního klidu, jako blázen, až rozštěkal všechny psy v domě. Rychle jsem běžela do sklepa pro žebřík aby nevzbudil i manžela - rozkvílel by se i on… Ještě štěstí, že má tvrdý spánek.

A tak se stalo svařování vína v naší domácnosti tabu. Nedávno nás měli navštívit naši známí a my se rozhodli, že svaříme grog. Manžel dostal výborný nápad jak na protiplynově- alkoholický alarm vyzrát. Při přípravě grogu jej jednoduše odpojí a odnese do vedlejší místnosti. Stalo se. Sundal krabičku se stěny a strčil ji v ložnici pod peřinu. Svařili jsme grog a s našimi přáteli usedli do křesel v obýváku. A jak si tak pěkně povídáme při sklenkách voňavého životabudiče, pozorujíce, jak za okny poletují sněhové vločky, najednou: co to? Z vedlejšího pokoje se začne ozývat známé kvílení, ale takové přiškrcené, tlumené a naříkavé… Po chvíli nám to došlo. Ach jo - zase to naše protiplynové strašidlo, tentokrát ale kvílí z důvodu sebezáchovného, dochází mu šťáva - vybíjí se mu baterie…

Ocenili jsme to. Opravdu chytrá věcička, zodpovědná. Nedá se ničím odradit, plní své úkoly svědomitě. POŘIĎTE SI JI.. Bude vás chránit, nebudete se s ní nudit, a jako prémie navíc - udělá z vás abstinenty…



P.s.: Asi po měsíci, co jsme si tyto krabičky pořídili, bylo v ČTV varování, že po domech obcházejí dealeři, kteří nabízejí lidem notně předražené bezpečnostní alarmy. Pozdě, vážení, už se stalo…